西西雨露面膜多少钱（一不小心活成了我妈）

周末，朋友娟子兴高采烈地告诉我，“你告诉我的这一招，真的太管用了！我终于不再是我妈的复制版了。”

两个月前，娟子找到我，她很苦恼。娟子当妈两年多，女儿正是牙牙学语、童真可爱的时候，她却越发不耐烦起来。孩子只要稍微不符合她的期待，比如把玩具扔地上，她就忍不住河东狮吼。吼完后，又无比沮丧，“怀孕时你不是决心要做个温柔耐心的妈妈吗？怎么还是活成了当年那个你讨厌的暴躁老妈？”娟子很自责，却又无力逃出这个怪圈。

我把一套“爱的5种语言之亲子版”教给了她，好学的娟子拿回去认真实践，果然有了效果。今天这篇文章，特别想写给那些早年缺少父母的温柔对待，但想温柔对待下一代的父母们：你的愿望是可以实现的，这套爱的方法论可以帮到你。

1. 爱的5种语言：理论版

盖瑞·查普曼博士是著名的婚姻家庭专家，他写的《爱的五种语言》一书被译成49种文字在全球发行，十年间售出1000多万册。他认为每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满时，人际关系才能和谐发展。然而，不同人的爱箱需要不同的语言来填满。在从事了30年的婚姻辅导工作后，他发现人们最常用的爱语有5种。

（1）肯定的言辞

发自内心给对方说一些鼓励、肯定、欣赏的话，能激发出极大的潜力，唤起勇气和力量。

（2）精心的时刻

愿意陪对方度过一段只属于两个人的时光，活动内容是次要的，重要的是用心花时间和对方在一起，如全神贯注的交谈、一顿只有彼此两人的烛光晚餐、一起散步。

（3）接受礼物

礼物是爱的视觉象征，也是一种仪式感。有些礼物，是昂贵的；有些礼物，是免费的。对于喜欢接受礼物的人来说，礼物的价钱不是最重要的，他在意的是这份心意。

（4）服务的行动

当对方想要你做某件事情时，你借着为他服务，来让他高兴，表达你的爱，如洗碗、陪孩子、和TA的父母通话等。

（5）身体的接触

通过肢体语言来表达爱，性生活只是这种爱语之一，牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。

2.爱的5种语言：现实版

查普曼博士主要将爱的5种语言应用在婚姻中，成功挽救了无数破碎的关系。而这套理论不仅可以指导亲密关系，用在亲子关系中，同样有效。

新加坡的家庭治疗师安娜·玛利亚·罗常年在中国开办心理学工作坊，她对华人文化有着独到的见解。她发现，和理论上美好的爱的5种语言不同，很多在华人文化长大的孩子，从小接收到的是另一套爱的5种语言。

（1）肯定的言辞：批评和指责

能得到父母称赞的实属幸运儿，很多人听到的是来自父母的指责、批评。“你怎么这么笨啊”、“这件事怎么可以做成这样呢？”、“都说了多少遍了，还没记住？”、“你看看那谁家的某某考试又得了第一，你怎么就不好好学习呢？”这些话你熟悉吗？

（2）精心的时刻：担心和唠叨时间

好多人似乎想不出有什么精心时刻，脑子里更多的记忆是父母的担心和唠叨。担心成绩不好、担心将来找不到工作、担心被人骗……而只要在家，耳边便会萦绕着妈妈式唠叨，“作业写了没？”、“水喝了吗？”、“秋裤穿了吗？冷不冷？”这种唠叨涉及衣食住行的方方面面。

（3）接受礼物：获得奖励是有前提的

很多时候，父母送礼物是有条件的：如果你XX（如考试考入前3名），我就买XX（如玩具车）送给你。中国小孩最普遍的礼物大概就是每年春节的“红包”了。然而，少有人的红包是愉快享用的。“这钱不是给你的，你拿到红包再给我，我还要返给他们家的孩子。”很多父母会这样对孩子说。而那些能够留住自己红包的孩子，可能会面临父母的“威胁”——“好好考试啊，如果成绩下滑，红包没收。”

（4）服务的行动：包办式照顾

小到挤牙膏、切水果，大到洗衣、做饭、接送上学，几乎每天从醒来到睡下都在接收来自父母尤其是妈妈的服务。然而，这样的服务会透着浓浓的期待味道：我都为你付出这么多了，你还忍心让我失望吗？这种照顾发展到极致会变成隐形的控制，让孩子有压抑感和负罪感。潜意识中，总想逃脱。

（5）身体的接触：打……

孩子实在不听话，那就打一顿吧。对于上一辈父母来说，尤其男性，很多人有“棍棒底下出孝子”的信念。

3.弥合理论和现实的差距：翻译父母的爱语

看完现实版爱的5种语言，你躺枪了几项？娟子听完我的描述后，有些无奈，“除了很少挨打，其他我都有，那要怎么办？”

是啊，那要怎么办呢？

对于我们这代人来说，这件事格外重要：翻译父母的爱语。

“有没有想过父母爱的语言为什么会是这些内容？试着去了解过吗？”安娜老师曾提出过这个问题。“想想父母出生和长大的年代，有战争吗？还是饥荒？是不是饱一顿、饿一顿？当时整体的社会大环境是怎样的？动荡吗？在那样的环境中长大，他们内心会是什么样？安全感很足吗？”

对很多人来说，一想到儿时不开心的事就会很烦，会忍不住指责，而其实，每个人还可以有另外一个频道：理解的频道，试着去理解，只是去理解。

父母那一辈，很多人的童年连温饱都没法保障。我记得我妈曾说过只有过年时才能吃上肉，平时能吃饱就不错了。而他们，等长大后自己也有了孩子，关注点自然会放在吃饱穿暖这些基本需求上。

“如此成长起来的上一辈，在养育下一代时会更注重去预防糟糕的事情发生，因为他们经历太多糟糕的事情了，不想让这些再重演。每一代人都想把最好的传给下一代，这是毫无疑问的。意图是好的，只是表现出来的方式不一样。你可以试着去感受，去拨开表面那些让你厌烦的行为，去看到行为下面的爱。这不是让你必须去和父母和解，对有的人来说过去可能太痛了，没办法和解，那就允许自己，同时做一个添加，去看到父母行为下面好的意图，那是爱。”安娜老师的这段话对我帮助很大。

父母爱孩子，这是不可置疑的；但当父母的行为没法让孩子感受到爱时，父母就不爱孩子了吗？并不是，他们只是不懂得如何去爱。

而从孩子长为成年人，每个人可以送给自己的礼物是：跳出父母行为本身的局限，去接收行为下面好的意图，去接收那份爱。这便是翻译父母的爱语——曾经你可能听不懂，现在你有能力去倾听了。

翻译父母的爱语，并不需要强迫自己和过去和解，只是多一份看见：父母的爱，就算过去很少接收到，但在心的最底层，它一直都在。

4.新一代父母：创造真正的爱语

和上一辈比起来，我们这代人成长的环境大不一样。用马斯洛需要层级理论来看，上代人主要为生理需求、安全需求而努力，我们则无需为此太发愁，更多精力用在了满足社会需要、尊重需要和自我实现需要上。当我们这代人成为了父母，我们也更有能力给出真正的爱语，而不是需要翻译的爱语。

当看到孩子这个人和他做的事情时，就发自内心地欣赏他、认可他，这是肯定的爱语。

当陪伴孩子时，就放下手机，不再想工作，全心全意地和他在一起，看着他的眼睛，回应他的提问，关照他的情绪，这是精心时刻的爱语。

当儿童节、春节、元旦这些节日到来的时候，提前准备礼物，送给孩子，没有任何附加的条件，只是因为我爱你、我在乎你，这是礼物的爱语。

当孩子刚出生，头两年里父母尽心照料，喂奶、哄睡、洗澡，等慢慢长大了，给孩子做饭、洗衣、接送上学，不是因为我想借由这样的付出来“控制”你，而是因为你是我的孩子，在这个阶段你需要我的照顾，而我不仅会表达我的关心，也会尊重你的意愿，这是服务的爱语。

当你取得成绩，我为你竖起大拇指，骄傲地拍拍你的肩膀；当你伤心了，我张开双臂，用我的拥抱支持你；还有那生命之初的头两年，那些日日夜夜的搂抱、抚摸，都在传递我的心意，这是身体的爱语。

亲子教育专家林文采博士提出了“心理营养”这一概念。她认为孩子的成长就像种子一样，需要阳光、雨露、空气、水，有了这些，生命的种子就会使劲发芽长高，最终开花结果，而心理营养包括接纳、重视、认可、安全感等。当父母用爱的5种语言陪伴孩子，也是一点点为他输送心理营养的过程。

每一次肯定、每一次陪伴、每一次服务、每一次送礼物、每一次肢体接触，都在默默说着那一句：孩子，我爱你、我重视你。这些爱语就像肥料，会不断滋养孩子的生命之树，让它茁壮成长。

5.幸福的基石：爱语更要给自己

查普曼博士提出了“爱箱”这个概念，他说，“每个人心里，都有一个情绪的箱子，等着被填满，箱子越满，人际关系越和谐。”

当我们还是孩子时，爱箱满不满主要取决于父母；而等我们长大成人，我们便不再只能依赖父母了，朋友、同事、领导都能给我们的爱箱添爱，最最重要的是：我们自己可以负起这份责任——爱自己的责任。

当我足够爱自己时，别人的爱就是锦上添花；当我不够爱自己时，别人的爱就是雪中送炭。喜剧大师卓别林在70岁生日时，写下一首富有哲理的诗《当我开始爱自己》，其中一段是：

当我开始真正爱自己，
我不再继续沉溺于过去，
也不再为明天而忧虑，
现在我只活在一切正在发生的当下，
今天，我活在此时此地。

一个懂得爱自己的人，不再祈求着别人的爱，因为他懂得照顾自己。对于父母来说，这尤其重要。只有当父母先爱自己时，他对孩子的爱才会是真爱：爱箱里得先有爱的信件，才能拿出来投递到孩子的爱箱。

家庭治疗开创者萨提亚女士在《如果你爱我》里写道：

请你爱我之前先爱你自己
爱我的同时也爱着你自己
你若不爱你自己
你便无法来爱我
这是爱的法则
因为
你不可能给出
你没有的东西

当父母学会爱自己，对孩子的爱便很难夹带着控制和付出感。要如何爱自己呢？很简单——把爱的5种语言送给自己。

常常夸夸自己、认可自己，哪怕事情做不好，也肯定努力和付出；孤单失落时，愿意陪伴自己，倾听自己；平淡生活中用仪式感来点缀，同样是吃早餐，也可以因为放一首舒缓的曲子，而变得别有情趣；过生日时，送最想要的礼物给自己，懂得取悦自己；洗脸的时候，温柔地触摸脸颊，这份重视身体会收到……只要你愿意，随时随地都可以写一封爱的信件寄给自己。